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男女關系到底有哪些黑暗面?值得一看!

發布時間:2019/07/30   閱讀次數:2598    來源:安徽相親網    作者:安徽相親網
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近日,一則有關男女關系黑暗面的討論火爆網絡

網友熱議這個黑暗面到底有多重

你認為

男女關系之間到底有多大的黑暗面呢?


【以下來自最高點贊討論】

     我不知道這算不算黑暗面,但是在我這幾段戀愛里,我的確有一些新的領悟。我把這些想法寫下來,是因為我覺得它具有普遍性以及能夠讓人們更好的去溝通和理解。

     我的第一個領悟點就是,利益是每個人的核心訴求。其實如果你們看到這句話肯定會說,這不是廢話么,每個人都知道。


     但是關鍵點不是這句話,而是:每個人的核心利益到底是什么?并且,每個人的核心利益會隨著男女關系的改變(或者進展)而作出怎樣的改變?


     我舉幾個非常小的例子吧。(以下說的男朋友不是同一個人,有可能是前任們,不重要就不加區分了)


     我從小就學習鋼琴,學過樂器的人都知道,這個是需要長期堅持的。我從小到大,基本上保持每天練習一個小時。剛談戀愛的時候,男朋友對我這個技能非常的欣賞。(這就是其中的一個利益訴求,男人喜歡會樂器的女生,尤其在剛接觸階段)后來,我們在一起很長一段時間后,感情穩定了,我依舊保持下班后去琴行練一個半小時琴,回到家里,基本上就是快7點了,所以我從來都沒辦法做晚飯,都是他做。這個時候矛盾就來了,我以前彈鋼琴是占用自己的時間,與他無關,現在卻需要他負擔這個時間。再者,他擁有一個會鋼琴的女朋友對他已經沒什么可激動的了(已經習慣了,并且炫耀完畢),此時,對他而言,回家有頓熱飯吃更重要。


第二個例子,我有一個朋友,長得很美,就是皮膚狀態一般,需要每個月去美容院保養,才能保持好相貌。她的每一個男朋友一開始都很寵愛她,后來時間長了,就對她去美容院表示一些不滿,因為美容院開銷不小。這也是核心利益變化的原因,最開始核心利益是女朋友的美貌,且這個美貌不需要他負擔。但是后來呢?核心利益變成金錢。當然了,我的朋友自己也有錢,不需要男朋友支付美容費。但是自己的錢隨便怎么花,可是組建家庭以后呢?那就是兩個人的錢了,沒有哪個男人會喜歡自己的老婆每個月花幾千塊在美容院里。此時,男人們的核心利益慢慢由美貌變成金錢,而我朋友就觸碰到了她老公金錢的利益。


第三個例子,我每天早上都要化妝,然后卷頭發。至少20分鐘吧,這個時間也不算長。我男朋友很喜歡我的卷發,說有女人味。但是,時間長了以后呢?我卷頭發每天就得早起,然后還比較慢,有時候會趕不上去食堂吃早飯。偶爾男朋友就會抱怨我太慢了,太能折騰了。這個時候因為我觸碰到了他吃早飯以及睡久一點的利益。


可能看到這里,有些女性朋友會覺得男的怎么這么討厭之類。但是我們換位思考一下,就知道這個簡直是很常態并且很難避免的。


假設你有一個八塊腹肌好身材,長得帥并且多才的男朋友,那么你一開始肯定非常開心。后來你漸漸的發現,他的好身材需要每天在健身房鍛煉兩個小時,好臉蛋好發型需要經常花錢花時間保養。有才嘛,必然也是需要花時間看書學習,就算是打籃球也需要時間精力。那么,你還會像一開始那么開心么?當你發現每天都是你回家做飯,每天都是你辛苦賺錢省錢,每天都是你操持孩子家務,想必也會火冒三丈。


知乎有個帖子很火,就是問:剩女是要提升自己還是要降低要求?里面有很多諷刺女生烘培旅游之類的,說根本不是提升自己,是瞎花錢。其實你多會一項技能,多見世面,哪怕是烘培畫畫做手工旅游學外語,都算是提升自己,畢竟比過去的自己更優秀一些。但是!這些對別人來說,特別是未來老公來說,都是累贅。除非你烘培能夠每天給他做飯吃,畫畫可以拿出去賣錢,旅游能不花錢,學外語能去兼職,否則,都對對方毫無用處,反而浪費錢浪費精力。


所以說,這個還是核心利益的問題。


在婚姻里,女生只有對家庭有貢獻,比如生孩子、做家務、孝敬父母、賺錢、提供性服務和情感服務,這些才是核心價值!當然男性也同理,男性的核心價值在于賺更多的錢和提供性服務。


大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了損害。特別是金錢和時間。


我去外面兼職當了一個鋼琴老師,每個月多了好幾千的收入,我男朋友開始夸我了。我去美容院做了幾次項目,花了一筆錢,男朋友開始嫌我瞎折騰了。我報了一個考試,花了一筆巨額的考試費,男朋友開始BB。然后因為考過了,找了個好工作,男朋友喜笑顏開。(再次重申,這里的男朋友不是同一個,不要說為什么他這么渣。而且這只是舉例子,你可以代入生活中各種小事)


那你肯定要問了,既然這樣的話,我變優秀有毛用,最后都要被嫌棄,被當成累贅。的確,優秀,說明你要付出巨大的努力(時間 金錢 精力),對家庭的付出會減少,但是!你的優秀一開始能吸引到別人,這就是價值所在。就算你最后要回歸家庭,被嫌棄太折騰太浪費太不顧家。可是如果你一開始不折騰,你連被嫌棄的資格都沒有。(感覺很慘有沒有)


另外,就算結婚了,你能保證不離婚嗎?如果不優秀,以后誰來接盤?哈哈哈。比如我不練習鋼琴,我去給男朋友做飯,那分手以后呢?我怎么吸引下一個男朋友? (鋼琴的最初價值比做飯高,適合拿出去議價。而長期婚姻生活來看,對家庭而言,做飯比鋼琴價值高。)


那家庭里有沒有不被嫌棄的技能?有!做飯!生孩子!掃地洗衣服!給他睡!可是你開心嗎?


那么還有一個終極技能!賺錢!不論男女。


因為金錢是雙方的共同利益,你多賺點他開心,他多賺點你開心。并且你們自己也開心。


再叉開點題外話(我想到哪說到哪,沒啥邏輯)。有些女人想著,我找個條件比我差一點的男人,肯定會被捧在手心里,在家啥也不用做了。這樣想的女人太天真了。根據我前面說的,核心利益是會變的,我們要關注最后家庭里成員的核心利益,而不是最初的。


最初他有可能被你的美貌可愛吸引,被你的多才多藝吸引,被你的好的家庭條件吸引,被你體面的工作吸引。


但是,經過長期相處磨合后,家庭成員的最終核心利益是什么呢?


時間 金錢 性需求 情感需求 繁衍


你只有為對方付出這些,對方才能滿足。否則不管你最初有多優秀,如果你不滿足以上的核心利益,終究會被嫌棄。


這就是為什么很多姑娘會說,當初瞎了眼看上他了,老娘最開始一堆備胎,就他最差,還以為他會因此對我好,結果呢?巴拉巴拉的。這就是這個姑娘愚蠢之處,沒有抓住家庭核心利益,拿著自己條件好作威作福。比如家里條件好的姑娘,嫁給一窮二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗著條件好開出更高的彩禮,那么女方條件好對男方而言,反而損害其利益。


有些嫁給有錢人的姑娘很聰明。她們懂得什么是對方的核心利益,不玩那些虛的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和學歷作為最初的吸引點,嫁給劉強東。然后呢?開始生孩子,陪伴劉強東,制造話題賺廣告,這些對劉強東都是核心利益。有些姑娘看不慣,覺得是依附對方,其實我也不贊賞這種,因為這種情況是你不能離婚,因為你沒有給自己產生價值。

那如果你要問,這種情況有解嗎?沒有。矛盾永遠是矛盾,利益沖突沒法改變。我彈琴就沒法做飯,我想要美一點就沒法省錢,我想要好身材就得花時間等等等等。但是我們可以找一個平衡點,我們每個人都寬容一些,多溝通多理解。


比如男人們,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院買護膚品買衣服,你當你老婆仙女下凡嗎?想要老婆每天都美美的,你就得多花點錢,不要舍不得。世界上沒有幾個女人是天生美貌不需要保養的。就好比男人的八塊腹肌,你不鍛煉能有嗎?不可能的嘛。


女人同樣的,你想要老公多賺錢,那他肯定家務活就沒太多時間做了啊。你又想他多賺錢,又要多做家務弄孩子,你當他是超人嗎?


然后我們還要清楚,自己的哪些行為是觸碰了對方的利益?比如男生打游戲女生看偶像劇,就是觸碰了家庭的核心利益(自己爽,對對方毫無用處)。這些都是很明顯的。


我整篇文章主要想說些不明顯的,但是很多人沒有意識到的,也就是看似對對方有利,實則并無利益的事情。


我學鋼琴,花錢花時間,我提升了,對方沒啥好處。我教鋼琴,賺錢了,兩個人都有好處。


我健身,身材好,性需求滿足,但是花錢花時間,利益抵消。


我美容,滿足部分性需求,但花錢花時間,若花錢太多,則傷害到對方利益。


我做飯(不包含廚藝類,僅家常菜,也就是重復無提升勞動),滿足對方需求,卻傷害我的利益。


我做家務,滿足對方需求,傷害我的利益。


我早上早起化妝,滿足我的利益,傷害對方利益(因為他看過你素顏的樣子,化妝只是針對外人,且化妝后出門,也沒法提供性需求)。


所以,家庭婚姻,就是在你的利益和對方的利益中,尋找平衡點。




那看完之后的你是不是不想結婚了?

網友又給出了超高點贊評論


說真的,你結不結婚,除了你的父母,沒人在乎。如果你真的覺得談利益就不能談感情,那你一個人獨居算了。


也許是我的文章中少有涉及情感需求的吧?但是我是實實在在提到了情感需求啊。何為情感需求?就是安全感、歸屬感、幸福感。你結婚以后,對方可以提供給你,你也可以提供給對方。這難道不是婚姻幸福的地方嗎?


其實打個比方吧,婚姻就好比建房子,兩個人要花精力、時間、金錢、體力去建一棟心中的房子,你想建的漂亮結實,那就要多花錢、精力和心思,一磚一瓦兩個人壘砌上去。單身的人呢,不需要建房子,看到旁邊建房子的人,覺得他們浪費這春光明媚的大好光陰,自己自由自在更舒服。


陽光晴朗的日子,建房子的人羨慕不需要建房子的人,時不時懷疑自己有沒有必要建房子。而人生總有打雷下雨的時候,此時,建了房子的人,就有了躲雨的地方,沒有房子的人則只能淋雨(如果有人說父母朋友,那就是還沒理解我的例子,我的意思是,每份感情都是建房子,不只是愛情。你可以與很多人建房子,但是人的一生,除了父母,就是愛人,建的房子最大最用心)。


當然,努力建房子的人不一定就能建出好房子,有時候因為對方是偷奸耍滑的人,把你辛辛苦苦攢的磚塊偷給了別人;有時候因為兩個人心不往一處使,導致蓋的房子是危房搖搖欲墜;有時候因為對方遭遇不幸,房子剛建好就消失了;有時候對方建著建著,就跑去和別人建房子了;有時候哪怕建好了房子,卻整天在家打架掀房頂,也把房子拆散了……不過大部分人,都是勤勤懇懇的建房子,雖然有的人是別墅,有的人是小茅屋(這里不只是金錢的區分,也有情感的區分。別墅的意思就是感情更深厚錢也更多,茅屋的意思就是感情不太好也更貧窮),但是,總歸來說,還是有落腳的地方。當父母去世,意味著和父母的房子消失,那還總歸有別的房子能住。


等你什么房子都沒有的時候,成了一個無家可歸的人,那你再去找人建房子,誰樂意?


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