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有一種"出軌"叫:用前任的傷報復現任

發布時間:2018/06/13   閱讀次數:1263    來源:安徽相親網    作者:安徽相親網
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周潤發年輕時,曾談過一段刻骨銘心的戀愛。


他與“小龍女”陳玉蓮因戲生情,兩人感情極好,眼看就要談婚論嫁了。


可因為當時的種種原因,這段長達五年多的戀情,最終被陳玉蓮以“性格不合”為由終止。


深受打擊的周潤發,在絕望中竟喝下一整瓶家用清潔劑……幸好家人及時發現,這才撿回來一條命。


或許是急于擺脫上一段感情帶來的傷痛,周潤發和TVB當紅花旦余安安閃婚。


但這段“閃來的”婚姻并不幸福。


原本活潑的余安安在結婚后一天比一天沉默,甚至得了抑郁癥。


周潤發的脾氣也一天比一天急躁,簡直像個“暴君”,他把上一段感情受到的傷害全部轉嫁到了余安安的身上。


據余安安說,婚后的周潤發極度缺乏安全感,每次看到她打扮得非常漂亮,或者穿了新衣服的時候就會發火。


關于這一點,甚至周潤發的現任妻子陳薈蓮也曾表示:“我也覺得我老公對她不住。”


這段婚姻最終僅維系9個多月便宣布終結。


后來,周潤發認識了現任妻子陳薈蓮,一個名字與初戀情人陳玉蓮名字僅一字之差的女人。


交往期間,周潤發終于開始正視過去的感情,不再逃避,也不再急著轉移傷痛,而是將之前的兩段感情經歷對陳薈蓮徹底交代清楚。


他的這一舉動也贏得了陳薈蓮的理解。


此后多年,倆人一直相愛相惜,這才有了如今幸福的發哥和發嫂。


在愛情里受傷,將傷害轉嫁給他人其實從來就不是真正的療愈。


真正的療愈,從來都要靠自己邁出的第一步。


張小嫻曾說,想要忘記一段戀情最好的方法是:時間和新歡,如果不能忘記,那一定是時間不夠長,新歡不夠好。


其實,時間也好,新歡也罷,都不是最重要的。


最重要的是,你自己是否做好真正敞開心扉的準備,而不是急急忙忙將在上一段感情里受到的傷害甩出去,讓另外一個無辜的人陪你一起承受。


這樣的戀愛,不管對自己還是別人都是不公平的。

《愛情保衛戰》曾來過一對男女。


女人叫雅姐,四十來歲,離異,是一家家政公司的主管。


男人叫老長,四十六歲,和雅姐一樣,有過一段失敗的婚姻。


他是把雅姐當老婆看的,工資卡都主動上交了,可雅姐卻從來不肯在外人面前承認他們的男女朋友關系!


老長非常郁悶,明明是正兒八經的男朋友,卻像個見不得光的地下情人一樣,今天是修理工明天是表哥。


為這事,老長多次表示不滿,可雅姐總說時機還不到,一旦被逼急了就會大發脾氣。


聽雅姐介紹了自己的情況,有一位嘉賓的點評說,雅姐之所以這樣,其原因應該是來自上一段婚姻的失敗。


原來,雅姐的前夫各方面條件都非常優越,雅姐一直覺得是自己高攀了,因此非常珍惜這段婚姻,可最后對方卻出軌了。


絕望的雅姐提出離婚,把全部心思都撲在了工作上,經過一番打拼后雖然衣食無憂,但上一段婚姻帶給她的陰影實在太大了。


因此她打定主意,下一段婚姻一定要找一個老實的、讓她有安全感的男人。


可真找到老長這樣對她千依百順的老實人以后,她把曾經不敢在前夫面前表現出來的任性、撒潑、冷漠等情緒,全發泄到了老長身上。


她也不愿意承認老長的身份,把正大光明的戀愛變得像偷偷摸摸的地下情。


可是這樣是不公平的,你前面遇到什么人,傷到什么傷害,和現在這個人一毛錢的關系都沒有,他憑什么要替你去承擔那些傷害呢?

 

如果總是抱著這種補償或者轉嫁傷害的心態:


因為我上一段感情傷到傷害,所以我要傷害你;


因為上一段感情對方背叛了我,所以我不再相信你;


因為上一段感情我付出太多沒有得到回報,所以我這次不再付出了;

 

這樣的人,始終是找不到幸福的。

 

每一個人都是全新的一個人,每一段感情都是全新的開始。


請不要用過去的人或過去的事來重新玷污你們之間的感情,如果做不到放下,請不要輕易開始一段感情。

 

在愛情里受傷并不是一件可恥的事,但如果將自己曾經受到過的傷害轉嫁給另外一個愛自己的人,那就是自私了。


很多人說,“千萬不要和談過多年戀愛的人在一起”的原因。

 

因為他們很容易把上一段感情帶來的傷害轉嫁到別人身上,或者帶到生活里面,前一段感情的影響太根深蒂固,他們做不到徹底放下,做不到重新審視自己的生活。

 

一個女性朋友曾說起過自己的親身經歷,她的男朋友和前任女友相戀六年感情極好,可最終還是遺憾分手了,后來遇到了她。


可她卻發現,自己可能永遠都無法超越前女友在男友心里的地位!


刪掉前女友的微信是不可能的!這輩子都不可能的!


前女友的朋友圈,男朋友每條都會點贊,卻總是忘記回復她的微信;


前女友留下的東西,絕對不允許她隨便動,她曾不小心弄臟過一只抱枕,換來的是男友的大發雷霆;


甚至男朋友還會時不時拿她和前女友做對比,說:“假如你們倆的優點能在一個人身上就好了。”


不要說為朋友付出,就連答應過的小事,也永遠不上心,常常以“我忘了”作為理由搪塞。


每當朋友想跟男生好好談談,解決問題的時候,他永遠是這樣解釋的:


你也知道我上一段感情付出了那么多,可最后的結局是什么樣?我并不是不想為你付出,但我害怕,一旦我付出真心,到頭來又是一樣的結果,那我怎么辦呢?


日復一日,朋友終于徹底崩潰:


那我又有什么錯呢?我憑什么要為你前任帶來的傷害買單?!難道我就活該受到你的傷害嗎?


倆人最后也只得以分手告終。


男生曾深愛前女友并不是錯,錯的是在他一直停留在過去的傷痛里,并試圖將現女友也拉下水。


她傷害我,那我就傷害你。


可這樣的互相傷害,算是哪門子公平?


好的愛情可以療愈傷害,卻絕無可能轉嫁傷害。


作家抹茶曲奇有句話說得特別好,受過傷害,從來不是肆無忌憚揮霍別人感情的借口。


這樣做,不僅對他人造成傷害,也是對自己的不負責任。


真的,從來沒有哪一段好的感情,是從轉嫁傷害開始的。


落花風雨更傷春,不如憐取眼前人。





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